28 fevereiro 2007
27 fevereiro 2007
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23 fevereiro 2007
22 fevereiro 2007
16 fevereiro 2007
10 fevereiro 2007
Como manter o nível de insanidade no elevador
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9) Pergunte: "Você sentiu isso?";
10) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11) Mate moscas que não existem;
12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";
16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".
06 fevereiro 2007
05 fevereiro 2007
02 fevereiro 2007
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FRASES SINISTRAS!
O que você vai ler a seguir são frases colhidas de formulários de companhias de seguro, nos quais motoristas tentam descrever os detalhes de seus acidentes com os comentários mais curtos possíveis.
a.. O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei.
a.. Eu vi um velho mole, de cara triste, quando ele caiu do teto do meu carro.
a.. A causa indireta do acidente foi um rapazinho num carrinho pequeno com uma boca enorme.
a.. Eu tinha certeza que o velho não conseguiria chegar ao outro lado da estrada, então eu o atropelei.
a.. Eu disse a polícia que não estava machucado, mas quando tirei o chapéu, percebi que havia fraturado o crânio.
a.. Eu fui atirado pra fora do meu carro quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por duas vacas perdidas.
a.. Eu pensei que a minha janela estava aberta, mas, descobri que estava fechada quando botei a cabeça pra fora.
a.. Eu bati contra um carro parado que vinha em direção contrária.
a.. Um caminhão deu ré pelo meu pára-brisa, direto na cabeça da minha mulher.
a.. Eu saí do acostamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela montanha abaixo.
a.. O cara estava por tudo quanto era lado da estrada. Eu tive que desviar uma porção de vezes antes de atropelá-lo.
a.. Eu vinha dirigindo a quarenta anos quando dormi no volante e sofri o acidente.
a.. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
a.. Meu carro estava estacionado legalmente, quando ele foi de ré no outro carro.
a.. Eu estava a caminho do médico com um problema na traseira, quando a minha junta universal caiu, causando o acidente.
a.. Na tentativa de matar uma mosca, eu atropelei o cidadão.
a.. De volta para casa eu entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
a.. O segurado de Campinas afirma que seu veículo foi roubado por um ladrão de Piracicaba, por que ele disse: "mãos ao arto é um assarto".
a.. Trafegava com o veículo quando perdi a direção batendo no poste, com o choque matei o cachorro.
a.. O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei.
a.. Eu vi um velho mole, de cara triste, quando ele caiu do teto do meu carro.
a.. A causa indireta do acidente foi um rapazinho num carrinho pequeno com uma boca enorme.
a.. Eu tinha certeza que o velho não conseguiria chegar ao outro lado da estrada, então eu o atropelei.
a.. Eu disse a polícia que não estava machucado, mas quando tirei o chapéu, percebi que havia fraturado o crânio.
a.. Eu fui atirado pra fora do meu carro quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por duas vacas perdidas.
a.. Eu pensei que a minha janela estava aberta, mas, descobri que estava fechada quando botei a cabeça pra fora.
a.. Eu bati contra um carro parado que vinha em direção contrária.
a.. Um caminhão deu ré pelo meu pára-brisa, direto na cabeça da minha mulher.
a.. Eu saí do acostamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela montanha abaixo.
a.. O cara estava por tudo quanto era lado da estrada. Eu tive que desviar uma porção de vezes antes de atropelá-lo.
a.. Eu vinha dirigindo a quarenta anos quando dormi no volante e sofri o acidente.
a.. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
a.. Meu carro estava estacionado legalmente, quando ele foi de ré no outro carro.
a.. Eu estava a caminho do médico com um problema na traseira, quando a minha junta universal caiu, causando o acidente.
a.. Na tentativa de matar uma mosca, eu atropelei o cidadão.
a.. De volta para casa eu entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
a.. O segurado de Campinas afirma que seu veículo foi roubado por um ladrão de Piracicaba, por que ele disse: "mãos ao arto é um assarto".
a.. Trafegava com o veículo quando perdi a direção batendo no poste, com o choque matei o cachorro.
01 fevereiro 2007
Vende-se
O GloboAUSTRALIANO LEILOA A PRÓPRIA VIDA EM SITE
24/1/2007
Já vi leilão de tudo na internet. De pais concedendo o direito de o vencedor dar o nome à filha do casal a pedaços de unha de ator de Hollywood. Agora, leiloar a própria vida é demais! Mas foi o que aconteceu com um australiano no site eBay. Nicael Holt (foto à dir.), de 24 anos, disse que está preparado para uma "nova vida". Claro, esclarece ele, se o "felizardo" pagar em dinheiro vivo! O leilão fechou na terça-feira (23/01). O maior lance foi de US$ 5.800.
Holt disse que o acordo inclui a cessão de seu nome, número de telefone e todos os seus pertences. Ele também se compromete a apresentar ao comprador todos os seus amigos e as oito mulheres com quem está flertando. Além disso, o comprador leva um repertório de seis piadas memorizadas, os restos de uma relação amorosa e um curso de quatro semanas para aprender a se tornar Holt, incluindo aulas de surfe, de plantar bananeiras (não a planta) e habilidades com fogos de artifício.
Agora, o estudante de filosofia só espera que pelo menos um daqueles que fizeram lances seja real. Se isso ocorrer, é caso psiquiátrico, para ambos!
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