O.o eu também!
30 setembro 2008
28 setembro 2008
27 setembro 2008
Vire um mangá!
Face Your Mangá é um site como tantos outros, onde você personaliza seu próprio avatar. No site vc pode desenhar Você ao estilo Mangá. Você escolhe olho, cores, cabelo, roupas e até expressões faciais. Bacaninha!26 setembro 2008
Morte ao Superpop
Uma das grandes invenções tecnológicas do homem é controle remoto. Com ele eu posso zapear diversos canais com apenas uma mão, enquanto com a outra eu cutuco o meu nariz, sem precisar sair do sofá. Hoje, depois que cheguei da faculdade, resolvi dar uma observada nos canais abertos, uma vez que no meu quarto não tem ponto extra da Sky. Aliás, essa briga filha-da-puta entre Anatel e Sky não termina nunca. Para quem não está entrosado nos acontecimentos, os órgãos de defesa do consumidor lutam na justiça para o fim da cobrança do ponto extra. Mas o que isso significa? Significa que se a justiça der ganho de causa para nós, consumidores, vamos ter canais da Sky em qualquer televisão da nossa casa, pagando apenas uma assinatura principal. Ah, procure no papai Google mais informações, pois não é sobre isso que eu quero falar neste texto. O que pode ser pior do que o Superpop? Cenário horrível, quadros bisonhos e uma apresentadora de dar nojo só de ouvir a voz. A “atração” da noite de hoje era a Mulher Melancia cantando. Peraí, eu disse CANTANDO?
Ave Maria! É impressionante a falta de conteúdo que o Superpop tem. Eu que odeio qualquer novela, se for obrigado assisto um capítulo inteiro, até se for de Malhação. Mas assistir o Superpop é intragável. Eu prefiro ter 12 diarréias ao ter que suportar a Lucianta Gimenez e o seu programeco de merda. E não venham me dizer, seus malditos, que eu dei azar e peguei um dia ruim do programa. Vão se foder! Não é a primeira vez que eu tenho o desprazer de zapear e encontrar um conteúdo tão ruim desse protótipo (muito mal feito) de programa de TV. No ano passado, uma das atrações do programa era uma jovem que estava apaixonada pelo, acreditem, o padre da paróquia do bairro onde ela vive. E sabe o que é pior? Levaram o pároco no programa para se explicar.
Juro que se eu tivesse influência na Al Quaeda, ordenava já a total destruição da Rede TV. Mas para a sorte da Lucianta Gimenez, eu não mando nem no meu nariz, que vive entupido. Um dia, Luciana, um dia! (UUUUHAHAHAHAH) - Risada maligna, tipo o Esqueleto, do He-Man.
Nostalgia em excesso faz mal
Nostalgia é uma coisa que me irrita bastante. Claro que há exceções nostálgicas, que vou tratar no próximo post, mas a maioria é dispensável. Não me agrada escutar pessoas fazendo comparações sem sentido, sem argumentos, sem o mínimo de pensamento racional. Uma delas é sobre a Internet. A rede de computadores tem, logicamente, seu lado ruim para a humanidade. O lado negro da força também tem sua parcela, tais como a pedofilia, o roubo de informações sigilosas e a invasão de privacidade. O ditado é velho, mas nunca morre; Em todo cesto tem sua laranja podre. Será assim sempre. Mas é loucura não dizer os diversos benefícios que ela nos trouxe. Posso citar apenas alguns para ilustrar nosso Digimundo. Hoje não precisamos enfrentar trânsito horrível do hipercentro em busca de um atestado de bons antecedêntes, podemos entregar a declaração do famigerado Imposto de Renda via site da receita, além de fazer pesquisas de diversos assuntos, entre outras facilidades. As laranjas podres existem, estão por aí, mas é fato que há muito mais laranjas doces do que podres em todo cesto da Internet.
25 setembro 2008
Lata Velha
Esse carro ai é do Sr. Fábio Oliveira de VILA NEVES JUCATI - PE
Ele nos enviou um e-mail para participar do programa Lata-Velha do Caldeirão do Huck, bom como não fazemos parte da produção do programa decidimos tentar encaminhar o e-mail dele para a produção mas infelizmente as inscrições são recebidas por cartas e não e-mails. Então se o Sr. Fábio voltar a acessar o nosso blogger segue o endereço para correspondência do programa.
As cartas deverão ser enviadas para: CAIXA POSTAL 70630 - Cep: 22741-971
Então escreva pra gente esta história de amor entre homem e máquina. Não se esqueça de anexar fotos da lata-velha e de seu dono.
Fonte: http://tvglobo.caldeiraodohuck.globo.com
E desejamos boa sorte!
Carro com mais de R$ 3 milhões em multas acumuladas é apreendido em SP
Um carro que tinha mais de R$ 3 milhões em multas acumuladas foi apreendido na noite desta quarta-feira (24) em São Paulo pelo Departamento Estadual de Trânsito de São Paulo (Detran-SP). O valor foi acumulado durante sete anos pelo motorista, que não perdeu um ponto sequer na carteira de habilitação por causa das 899 infrações cometidas. O valor de mercado do carro, modelo 1996, é de R$ 12 mil. A equipe de fiscalização do Detran foi acionada na segunda-feira (22), e cruzou os dados das infrações: os dias da semana, os horários e os locais em que o carro era multado com freqüência. Um desses lugares era um ponto na Estrada do Campo Limpo, na Zona Sul da capital. Na quarta, policiais ficaram de plantão e apreenderam o veículo.
O carro está registrado em nome de uma companhia de seguros. O dono disse que comprou o veículo num leilão em 2001, mas não fez a transferência porque não tinha dinheiro. As multas englobam excesso de velocidade, trafegar em faixa exclusiva para ônibus, avançar sinal vermelho e desrespeitar o rodízio, entre outras. Como a identidade do condutor nunca era informada, os valores eram multiplicados pelo sistema. O carro passou a noite no estacionamento do Detran e deve ser levado nesta quinta-feira (25) para o depósito do estado. Em 90 dias entra em processo de leilão de sucatas. A cobrança das multas era enviada para a empresa de seguros, que apenas em 2005 informou ao Detran que não era mais dona do carro. O caso deve parar na Justiça, já que a dívida continua existindo.
Fonte: globo.com
B-E-M E-X-P-L-I-C-A-D-I-N-H-O
Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados..
- Padre, estou lhe dizendo:
EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados..
- Padre, estou lhe dizendo:
EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS
O TREM PARTIU
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Ouro Fino, Sul de Minas, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro.
Foi...
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou: - Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não ... Tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...
Foi...
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou: - Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não ... Tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...
24 setembro 2008
Telegrama de divórcio
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias,mandou um telegrama ao marido que
dizia:
'POR FAVOR,ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.'
O marido,desesperado,corre à uma concessionária GM, e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.O vendedor responde:
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE
MUITO.'
O marido,então,compreende imediatamente o que sua esposa
quis dizer. Duas semanas depois,é ela que recebe um telegrama dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE '
Curiosa,a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.O vendedor responde:
É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É MAIS ARREDONDADA, É MUITO MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA '
Depois de poucos dias,mandou um telegrama ao marido que
dizia:
'POR FAVOR,ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.'
O marido,desesperado,corre à uma concessionária GM, e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.O vendedor responde:
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE
MUITO.'
O marido,então,compreende imediatamente o que sua esposa
quis dizer. Duas semanas depois,é ela que recebe um telegrama dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE '
Curiosa,a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.O vendedor responde:
É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É MAIS ARREDONDADA, É MUITO MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA '
Cara de Pau
O sujeito atravessava a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada de o pé se soltar.
Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, meu Deus! Me ajude! - diz, apavorado.
Puxa o pé com toda a força e nada... E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes.
- Me ajude a tirar o meu pé e prometo que vou à missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a sair dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Mas, por mais que ele force, o pé não se solta. Desesperado, começa a berrar insistentemente:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa a perna e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
- Uuufaaa!!! Senhor, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada de o pé se soltar.
Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, meu Deus! Me ajude! - diz, apavorado.
Puxa o pé com toda a força e nada... E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes.
- Me ajude a tirar o meu pé e prometo que vou à missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a sair dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Mas, por mais que ele force, o pé não se solta. Desesperado, começa a berrar insistentemente:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa a perna e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
- Uuufaaa!!! Senhor, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
O asfalto chegou! 28habitantes
Cada visita é contada como um novo habitante.À partir daí você passa a ter que ir organizando transporte, indústria e segurança, para ela evoluir.Fizemos a nossa cidade e para visitá-la basta clicar aqui.
Sejam bem-vindos. No momento contamos com apenas 28 habitantes.
Carta de um suicida!
Estreando minha participação aqui no digimundo....
cuidado!
após terminar a leitura desa carta, pode ser vc também tenha vontade de se suicidar!
UAHuahUAhauHAuh
Junto ao corpo de um suicída, a polícia encontrou aseguinte carta:'Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixoesta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco.Explico-lhe, Sr. Delegado: Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha umafilha (se soubesse não teria me casado). Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se ecasou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minhamulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficousendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro.E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino,que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minhamulher também deu a luz a um menino que, como irmão deminha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho,passando minha mulher a ser nora da sua própria filha.Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe,tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendominha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei porser avô de mim mesmo.' O Delegado acabou de ler e se matou também!
cuidado!
após terminar a leitura desa carta, pode ser vc também tenha vontade de se suicidar!
UAHuahUAhauHAuh
Junto ao corpo de um suicída, a polícia encontrou aseguinte carta:'Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixoesta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco.Explico-lhe, Sr. Delegado: Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha umafilha (se soubesse não teria me casado). Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se ecasou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minhamulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficousendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro.E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino,que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minhamulher também deu a luz a um menino que, como irmão deminha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho,passando minha mulher a ser nora da sua própria filha.Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe,tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendominha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei porser avô de mim mesmo.' O Delegado acabou de ler e se matou também!
Campanha eleitoral
Aproveitando o período eleitoral, apresento-vos o mais fino e claro discurso que já vi..uahuahuauah
TPM em 4 fases
(procura-se a autoria para entregar o Nobel)
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega a casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!
ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega a casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!
ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?
Porta-avioes de Lego
Harry S Truman é um porta-avioes de aproximadamente 150 kg, feito com 200 mil peças de Lego e que demorou quase 1 ano para ser construído. É tao completo que conta com luz elétrica e até elevadores - que funcionam. O dono do brinquedo e responsável pelo feito é um alemao que gastou mais de USD 20 mil na construçao do navio. Mais fotos podem ser vistas aqui. Dica do LikeCool. Fonte: Blue Buss
23 setembro 2008
Vilão ou mocinho?
è, eu me fiz essa pergunta depois que eu assisti Batman - O cavaleiro das trevas no cinema, mais a questão é que eu ao invés de torcer pelo bem, pro batman matar o coringa como a maioria devia estar fazendo, eu fiquei feliz quando o coringa se deu "bem" no final. Que tipo de menina de 16 anos torce por um maluco do mal? Eu!
A, mais veja por esse lado, o Batman é o justiceiro bonzinho com roupa de coro (o que é meio gay), que bate em todos os bandidos, ele não tem nada de especial, as armas que ele usa não foi ele quem inventou, não tem nenhum plano perfeito, acredita em tudo o que os outros falam e nem a Rachel ele conseguiu pega!
Agora veja o coringa, ele é inteligente, criativo, engraçado e não se importa com o dinheiro, ele só quer provar o que todo mundo já sabe, mais finge que não vê! Que ninguém é totalmente bom, sem conta que ele faz o "trabalho" dele por prazer. Ok ele é bem sádico, mais assim como ninguém é totalmente bom, ninguém é totalmente mau. Ele só é visto de um ângulo ruim, para provar isso, vamos mudar de filme!
Vejam o exemplo de 11 homens e um segredo, eles são ladrões! e todo mundo torce por eles o filme inteiro. Isso porque o filme se passa na versão deles, agora se fosse sobre o dono do casino, que é roubado por 11 homens fanáticos por dinheiro? Pra quem você ia torcer?
E jogos mortais, porque mostra o ângulo dos prisioneiros que estão sendo provados e mortos, mais e se fosse sobre um homem a beira da morte, que quer dar sentido a vida das pessoas, e tranca um bando de gente egoísta, pra eles perceberem que eles precisam um do outro! Veja, se eles não fossem tão traidores, podiam ter pensado e trabalhado juntos, iriam acabar se dando bem! e agora? Você torce por quem?
E ainda tem a história do maior psicopata do cinema, Hannibal! Ele é visto como um mega vilão em “Silencio dos inocentes” e “Dragão vermelho,” mais é só você assistir o “hannibal” e ficar sabendo do que ele passou quando era criança e que teve que comer a carne da própria irmã, que você entende tudo, então ele passa a ser o mocinho sofrido em busca de vingança. E veja, você também esta torcendo por um psicopata.
Tudo tem um motivo, mais nem sempre são motivos justos.
Teste: Ocê é de BH mesmo?
Belo-horizontino
Ser belo-horizontino.
Ocê não tem mar, por isso vai ao bar?
Ocê vai ao shopping pelo menos uma vez por semana?
Férias de janeiro significa ir para Cabo Frio ou Guarapari?
Ocê tem um churrasco pra ir todo fim de semana?
Ocê já foi soltar papagaio na Praça do Papa?
Ocê já andou de jumentinho ou pedalinho no Parque Municipal?
Ocê sabe o que é a TV Alterosa?
Ocê acha a maravilhosa vista da Serra do Curral a coisa mais normal do mundo?
Ocê já tomou banho de mangueira ?
Ocê já tentou dar a volta na Lagoa da Pampulha de bicicleta?
Ocê já andou de bicicleta ou patins no estacionamento do Mineirão?
Ocê já foi ao Mineirão pelo menos uma vez?
Ocê já fez ou já viu alguém fazer pão-de-queijo?
Todo domingo ocê almoça na casa da sua avó?
Ocê sabe que a Feira Hippie não tem nada a ver com
Woodstock e que lá praticamente não tem hippies?
Ocê sabe que a Guaicurus não é só uma rua?
Dia 15 de agosto e 8 de dezembro é feriado procê?
Ocê assistiu 'Hilda Furacão' só pra ver os lugares que
ocê já conhecia?
Ocê sabe que os ônibus amarelos são os circular e os
vermelhos vão bem longe?
Ocê sabe da lenda do Capeta do Vilarinho e da Loura
do Bonfim?
Ocê sabe que cruzeirense é na Catalão, e atleticano é
na Antônio Carlos, mesmo sem ninguém ter te ensinado isso?
Ocê sabe que Redondo e Bolão não são dois caras gordos?
Ocê vai à Praça da Liberdade ver a iluminação de Natal
ou ocê pelo menos tenta ver?
Ocê sabe que o Léo Burguês é um viciado se fazendo
de santinho.
Quando alguém te chama pra ir ao BH ocê entende?
Ocê já comeu pipoca no mirante das Mangabeiras?
Ocê já fez caminhada ecológica para ver as cachoeiras da Serra do Cipó?
Na 4ª série ocê foi à Gruta da Lapinha ou à Gruta de
Maquiné?
Raja Gabaglia, Raja Gabalha ou Raja Gabalia?
Ocê já foi ao Mercado Central comer fígado acebolado?
Ocê sabe que as Seis Pistas não tem e nunca terá
Seis Pistas?
Seis entre cada dez amigos seus tem pelo menos uma banda de rock?
Ocê sabe o que é o Bar Nacional?
Ocê entende a música 'Garota Nacional' do Skank?
Ocê sabe que o Sepultura nasceu no Santa Tereza?
Ocê sabe que cursinho é igual a Bar do João na Savassi?
Ocê sempre conhece alguém do Clube da Esquina,
Skank, Pato Fu, Jota Quest, Tianastácia e do Calix?
Ocê sente vertigem em lugares planos?
Ocê ou seu pai já participou de pelo menos um
campeonato de peteca?
Comemorar as vitórias da Seleção no alto da Afonso
Pena ou Savassi é tradição.
Ocê sabe da rivalidade entre Pitágoras e Promove,
Batista e Magnum, Cefet e Coltec?
Ocê sabe que as garotas do Pitágoras são até bonitas
mas são insuportáveis?
Ocê sabe que os alunos do Dom Silvério não são
inteligentes coisa nenhuma!
Ocê sabe que o Santo Antônio é colégio de fazer louco?
Wilson Sideral já tocou no seu colégio?
Ocê já matô aula pra ficá jogando truco com os amigos?
Ocê sente saudades do Bar do Lulu?
Já comeu o spaguetti do Bolão ou do saudoso Scaramouch?
Ocê já saiu bêbado do Stadt Jever?
Já comeu acarajé da feira hippie?
Ocê sabia que além de ter virado universidade a Fumec
é a faculdade onde estudam as pessoas mais ricas de BH e não a UFMG como dizem por aí?
Quando alguma coisa é engraçada ocê 'racha os bico'?
Quando alguém fez alguma coisa muito bem, esse alguém teve as 'manha'?
'Uai' serve pra ponto final, ponto de interrogação, ponto de exclamação e vírgula!
Trem é palavra curinga.
Qualquer um é véio ou véi.
Ocê sabe que a Savassi é uma bosta... Mas continua
passando por lá?
Quando ocê entende alguma coisa ocê 'fraga'.
Ocê fala ocê, procê, nocê, comcê?
Se ocê entendeu pelo menos metade... Parabéns!
ORGULHE-SE :
Ocê é Belorizontino!
22 setembro 2008
Assiti e recomendo: Hellboy 2: O Exército Dourado
Resumo: “Depois de uma antiga trégua entre a humanidade e o reino fantástico invisível ser quebrada, o inferno na Terra está pronto a rebentar. Um líder cruel que caminha em ambos os mundos desafia a sua linhagem de sangue e desperta um incontrolável exército de criaturas. Agora cabe ao herói mais duro do planeta lutar com o ditador e os seus aniquiladores. Ele pode ser vermelho. Ele pode ser cornudo. Ele pode ser incompreendido. Mas quando alguém precisa de um trabalho bem feito, é hora de chamar Hellboy. Ao lado da crescente equipa do Bureau de Pesquisas e Defesas do Paranormal - a namorada piro cinética Liz, o aquático Abe e o místico protoplasmático Johann - ele viajará pela superfície e pelo mundo mágico, onde criaturas de fantasia ganham vida. E Hellboy, uma criatura de dois mundos que não é aceite em nenhum deles, deverá escolher entre a vida que conhece e o destino desconhecido que acena para ele.”
Titulo Original: Hellboy 2: The Golden Army
Titulo Português: Hellboy 2: O Exército Dourado
Ano: 2008
Realização: Guillermo del Toro
Argumento: Guillermo del Toro, Mike Mignola
Actores: Ron Perlman, Selma Blair, Doug Jones, James Dodd, John Alexander, Luke Goss, Thomas Kretschmann
Géneros adicionais do filme: Acção, Aventura, Comédia, Drama, Fantasia, Ficção Ciêntifica
21 setembro 2008
Lei de Murphy o cacete, é Lei do Macaco
“Abençoado seja aquele que nada espera, pois não se desapontará jamais” – Lei de Franklin
A vida é cheio de fatos incríveis, inevitáveis, felizes, tristes, bons ou ruins. É algo natural que devemos aceitar e encarar com força e responsabilidade. Mas e quando os momentos ruins se tornam rotineiros? Esse fatalismo está me tirando do sério. Meu apelido poderia ser Murphy ao invés de Macaco. Aliás, alguém sabe onde surgiu o famoso conceito universal da Lei de Murphy? Eu conto a vocês. O tal do Murphy realmente existiu. Edward A. Murphy Jr era capitão e engenheiro da Força Aérea Americana. Em meados de 1949, Edward se ofereceu para ser cobaia em um teste onde o objetivo era saber o quanto da Força da Gravidade um ser humano agüentaria. Difícil? Eu explico. Na base da Força Aérea, eles construíram uma máquina que simularia uma colisão aérea. A máquina, batizada de Trenó-Foguete, conseguiu chegar a quase 320 Km/H e era parada bruscamente. Mas para colher os resultados, era necessária uma pessoa de verdade, foi quando Edward foi para os testes, antes feito com outro oficial, John Paul Stapp, que teve diversas fraturas, contusões e vasos sanguíneos do globo ocular arrebentados. Edward levou consigo um conjunto de sensores que poderiam ser presos às cintas. Esses sensores eram capazes de medir a quantidade exata de força G (Gravitacional) aplicada quando o trenó-foguete fazia a parada súbita, tornando os dados mais confiáveis. Acontece que quem colocou os sensores em Edward fez de maneira errada, fazendo com que o teste fosse invalidado. Ao saber do erro, Edward A. Murphy Jr. resmungou algo do tipo: “Se há duas formas de fazer alguma coisa e uma delas vai resultar em um desastre, é assim que ele vai fazer”.
Jonh Paul Stapp, o primeiro oficial a participar dos testes, disse algum tempo depois que a frase de Murphy tinha ajudado em diversos testes da Força Aérea, batizando-a de a Lei de Murphy, com a famosa frase: “Tudo que pode dar errado dá errado". Depois disso, a frase pipocou em diversos artigos de revistas científicas, levando Edward Murphy Jr. à fama internacional.
Eu sou meio paranóico com algumas coisas. Não sou um adepto totalmente da Lei de Murphy, mas as coisas acontecem de uma maneira inusitada comigo. Muitas vezes não é paranóia, é fato, pois elas realmente acontecem só comigo. Quando eu estava no segundo grau técnico, cursando Processamento de Dados, conheci um amigo onde tenho uma amizade até hoje. Todas as vezes que o meu computador dava algum problema, eu não pensava duas vezes em ligar para ele. O engraçado era quando ele afirmava a mim que o que estava acontecendo no meu computador era impossível E NÃO TINHA A POSSIBILIDADE de acontecer... Mas estava, porra! Hoje tenho certeza que ele é completamente convencido que a minha vida é bastante peculiar, onde acontecem coisas inexplicáveis, principalmente no campo da informática. A partir de hoje vou compartilhar com vocês tudo de bizarro e inexplicável que acontece comigo no dia a dia. No próximo post, eu inicio a série “Tem coisas que o dinheiro não compra, porque elas só acontecem com o Macaco”.
Bjos e um aperto de mouse!
A vida é cheio de fatos incríveis, inevitáveis, felizes, tristes, bons ou ruins. É algo natural que devemos aceitar e encarar com força e responsabilidade. Mas e quando os momentos ruins se tornam rotineiros? Esse fatalismo está me tirando do sério. Meu apelido poderia ser Murphy ao invés de Macaco. Aliás, alguém sabe onde surgiu o famoso conceito universal da Lei de Murphy? Eu conto a vocês. O tal do Murphy realmente existiu. Edward A. Murphy Jr era capitão e engenheiro da Força Aérea Americana. Em meados de 1949, Edward se ofereceu para ser cobaia em um teste onde o objetivo era saber o quanto da Força da Gravidade um ser humano agüentaria. Difícil? Eu explico. Na base da Força Aérea, eles construíram uma máquina que simularia uma colisão aérea. A máquina, batizada de Trenó-Foguete, conseguiu chegar a quase 320 Km/H e era parada bruscamente. Mas para colher os resultados, era necessária uma pessoa de verdade, foi quando Edward foi para os testes, antes feito com outro oficial, John Paul Stapp, que teve diversas fraturas, contusões e vasos sanguíneos do globo ocular arrebentados. Edward levou consigo um conjunto de sensores que poderiam ser presos às cintas. Esses sensores eram capazes de medir a quantidade exata de força G (Gravitacional) aplicada quando o trenó-foguete fazia a parada súbita, tornando os dados mais confiáveis. Acontece que quem colocou os sensores em Edward fez de maneira errada, fazendo com que o teste fosse invalidado. Ao saber do erro, Edward A. Murphy Jr. resmungou algo do tipo: “Se há duas formas de fazer alguma coisa e uma delas vai resultar em um desastre, é assim que ele vai fazer”.
Jonh Paul Stapp, o primeiro oficial a participar dos testes, disse algum tempo depois que a frase de Murphy tinha ajudado em diversos testes da Força Aérea, batizando-a de a Lei de Murphy, com a famosa frase: “Tudo que pode dar errado dá errado". Depois disso, a frase pipocou em diversos artigos de revistas científicas, levando Edward Murphy Jr. à fama internacional.
Eu sou meio paranóico com algumas coisas. Não sou um adepto totalmente da Lei de Murphy, mas as coisas acontecem de uma maneira inusitada comigo. Muitas vezes não é paranóia, é fato, pois elas realmente acontecem só comigo. Quando eu estava no segundo grau técnico, cursando Processamento de Dados, conheci um amigo onde tenho uma amizade até hoje. Todas as vezes que o meu computador dava algum problema, eu não pensava duas vezes em ligar para ele. O engraçado era quando ele afirmava a mim que o que estava acontecendo no meu computador era impossível E NÃO TINHA A POSSIBILIDADE de acontecer... Mas estava, porra! Hoje tenho certeza que ele é completamente convencido que a minha vida é bastante peculiar, onde acontecem coisas inexplicáveis, principalmente no campo da informática. A partir de hoje vou compartilhar com vocês tudo de bizarro e inexplicável que acontece comigo no dia a dia. No próximo post, eu inicio a série “Tem coisas que o dinheiro não compra, porque elas só acontecem com o Macaco”.
Bjos e um aperto de mouse!
20 setembro 2008
Eisley
Eisley, nada mais é que uma banda... familiar. Hoje composto por três irmãs, um irmão e um primo.
A banda nasceu em 1997, quando a média de idade deles era de 10, 11 anos. Crianças realmente. Só que influenciadas por Beatles, Radiohead, o que já era um bom presságio.
Em 2005, o Eisley cresceu e resolveu aparecer, fazendo belas e fofas canções no bem acima da média “Room Noises”.
Toda a essência da banda está basicamente nas vocalistas e compositoras Sherry e Stacy que com suas dulcíssimas vozes contagiam qualquer um a virar um “emotivo”, além de realmente dar vontade de levar as meninas pra casa (no bom e no mal sentido).
Apesar de em alguns momentos as músicas se parecerem entre si, é reconfortante escutar canções como Memories e Marvelous Things, que apesar de toda a doçura, com certeza lhe farão dar no mínimo um sorriso.
Se existe algum termo para definir a banda é nada mais nada menos que “pop”, ou se faz diferença “indie-pop". Ou ainda como define a própria banda no Myspace : "Em uma grande gravadora, mas ainda indies; emotivas, mas não emos; pop, mas não comerciais”.
Fonte: indienation
Publicado por: Victor Hugo
Um comentário: Gostei do som da banda por mais que a descrição acima sugira que se trata de uma banda bem melódica eu escutei o som e gostei, quem tiver curiosidade vale a pena conferir!
A banda nasceu em 1997, quando a média de idade deles era de 10, 11 anos. Crianças realmente. Só que influenciadas por Beatles, Radiohead, o que já era um bom presságio.Em 2005, o Eisley cresceu e resolveu aparecer, fazendo belas e fofas canções no bem acima da média “Room Noises”.
Toda a essência da banda está basicamente nas vocalistas e compositoras Sherry e Stacy que com suas dulcíssimas vozes contagiam qualquer um a virar um “emotivo”, além de realmente dar vontade de levar as meninas pra casa (no bom e no mal sentido).
Apesar de em alguns momentos as músicas se parecerem entre si, é reconfortante escutar canções como Memories e Marvelous Things, que apesar de toda a doçura, com certeza lhe farão dar no mínimo um sorriso.
Se existe algum termo para definir a banda é nada mais nada menos que “pop”, ou se faz diferença “indie-pop". Ou ainda como define a própria banda no Myspace : "Em uma grande gravadora, mas ainda indies; emotivas, mas não emos; pop, mas não comerciais”.
Fonte: indienation
Publicado por: Victor Hugo
Um comentário: Gostei do som da banda por mais que a descrição acima sugira que se trata de uma banda bem melódica eu escutei o som e gostei, quem tiver curiosidade vale a pena conferir!
Resolvendo tudo numa boa!
As vezes certas circunstâncias são bem complicadas de serem resolvidas com uma boa conversa, mas sempre existe uma segunda opção. 
19 setembro 2008
Guia básico do que é Marketing
As pessoas sempre pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing. Na prática, é basicamente isso:
1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: - 'Eu sou muito boa de cama'. Isto é Marketing Direto.
2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, diz: - 'Aquela ali é fantástica na cama'. Isto é Publicidade.
3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: - 'Oi! Eu sou ótima de cama'. Isto é Telemarketing.
4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: 'Com licença' - ajeita a gravata dele, e roçando seu braço, completa - 'A propósito, eu sou muito boa de cama'. Isto é Relações Públicas.
5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz: 'Me disseram que você é maravilhosa na cama'. Isto é Reconhecimento de Marca.
6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com sua melhor amiga. Isto é Representação de Vendas.
7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. Isto é Suporte Técnico.
8. Você está a caminho de uma festa quando se dá conta de que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais está passando. Você sai do carro e, do meio da rua, grita bem alto: 'EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!' Não faça isso, não é marketing, nem propaganda, é Spam.
1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: - 'Eu sou muito boa de cama'. Isto é Marketing Direto.
2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, diz: - 'Aquela ali é fantástica na cama'. Isto é Publicidade.
3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: - 'Oi! Eu sou ótima de cama'. Isto é Telemarketing.
4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: 'Com licença' - ajeita a gravata dele, e roçando seu braço, completa - 'A propósito, eu sou muito boa de cama'. Isto é Relações Públicas.
5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz: 'Me disseram que você é maravilhosa na cama'. Isto é Reconhecimento de Marca.
6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com sua melhor amiga. Isto é Representação de Vendas.
7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. Isto é Suporte Técnico.
8. Você está a caminho de uma festa quando se dá conta de que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais está passando. Você sai do carro e, do meio da rua, grita bem alto: 'EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!' Não faça isso, não é marketing, nem propaganda, é Spam.
Conto Erótico Turco.
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim... eu não sei...
- Jacira, querfoder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
-Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim... eu não sei...
- Jacira, querfoder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
-Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!
O Grande Ditador - Charles Chaplin
Charles Chaplin é conhecido com o Gênio do cinema mudo, mas diante da era Hitler, abandonou o silêncio de seus filmes e produziu "O Grande Ditador". Neste filme, Chaplin vive uma brilhante sátira a Adolph Hitler. O climax clássico deste filme é o célebre discurso final, um libelo ao triunfo da razão sobre o militarismo. Este discurso foi responsável em grande parte pela sua expulsão dos Estados Unidos uma década depois. Para fins de estudo, salientamos que se trata de uma comédia, porém, de cunho conscientizador, agindo como um filme que denuncia a barbárie ocorrida na Europa.
De consciência social intensa, o filme busca questionar um período efervescente de movimentos fascistas na Europa, criticando a apologia do cidadão que, por patriotismo, tolera o assassinato de milhões de judeus. Um detalhe importante é que o personagem Carlitos era um judeu.
Os professores de História da Educação recomendam aos seus alunos como fonte de contextualização de um período fortemente marcado pela tirania hitleriana, o que proporcionará aos mesmos uma oportunidade de reflexão crítica.
Fonte: http://www.miniweb.com.br/artes/artigos/charles_chaplin.html
World Bodypainting Festival
O World Bodypainting Festival é o maior evento anual da pintura corporal. O festival é o primeiro de seu tipo no mundo e se tornou a "Meca da Bodypainting". Inspira-se mais de uma centena de artistas e modelos, e milhares de visitantes, de todo o mundo a cada ano.
Fonte: bodypainting-festival.com
18 setembro 2008
Acompanhe sua própria degradação anual.
Lembra daquele cara que fez uma foto dele todo dia durante anos e depois montou um filminho animado? Então, você já pode fazer a mesma coisa facinho! no http://www.dailymugshot.com/!
Você tira uma foto da sua face todos os dias, originando automaticamente um stop-motion. Legal para acompanhar a sua própria degradação anual e/ou mudança de visual da galera que posta as imagens por lá.
O site é muito interessante vale a pena conferir eu já criei a minha conta e você não tem que pagar nada por isso, basta você ter uma web cam, disposição e fazer um pequeno cadastro.
O site é muito interessante vale a pena conferir eu já criei a minha conta e você não tem que pagar nada por isso, basta você ter uma web cam, disposição e fazer um pequeno cadastro.
O endereço do site: www.dailymugshot.com
Fonte: Pix Digital
Fonte: Pix Digital
Ninguém vai querer roubar seu lanche.
Os saquinhos plásticos anti-roubo sao saquinhos comuns, porém com manchas verdes que, com sanduíche dentro, fazem parecer que o pao está mofado. Assim ninguém vai querer roubar seu lanche. Mas corre-se o risco de alguem jogar fora achando que está fazendo uma boa açao :- ). Para comprar, mande um email para skforlee@gmail.com. A dica é do LikeCool.Fonte: Blue Buss
Chuva de Granizo em BH - O Resgate de um computador
Descrição do vídeo:
Depois de me refugiar dentro do apartamento, sozinho em casa, lembro que meus eletrônicos estavam correndo grande risco em meu quarto na cobertura, que estava completamente alagado. Então essa é uma missão de resgate de uma pessoa desesperada hahah
Video de: BoiMarino
17 de Setembro 2008 - Chuva de granizo.
Depois de me refugiar dentro do apartamento, sozinho em casa, lembro que meus eletrônicos estavam correndo grande risco em meu quarto na cobertura, que estava completamente alagado. Então essa é uma missão de resgate de uma pessoa desesperada hahah
Video de: BoiMarino
17 de Setembro 2008 - Chuva de granizo.
Amy Winehouse vida loka!
A cantora Amy Winehouse, que completou 25 anos neste domingo, não compareceu à própria festa de aniversário, organizada pelo pai e por amigos em Londres, informou o jornal Daily Mail.
Amy Winehouse não parece estar muito satisfeita com as loucuras que anda fazendo por aí. Resolveu dar uma caprichada no cabelo, na maquiagem e na atitude em frente aos flashes. Apelou, heim?Fonte: Yahoo Notícias
17 setembro 2008
2 homens trocam beijos e caricias durante boletim ao vivo da CNN
Allan Chernoff, da CNN, apresentava um boletim ao vivo sobre o Lehman Brothers, na manha em que o banco anunciou seu pedido de concordata, quando 2 homens em 2o plano trocavam beijos e caricias. O reporter nao notou o que se passava atras dele, mas, no fim da entrada ao vivo, a âncora no estudio tentou explicar que os dois estavam tentando "encarar com leveza aquela situaçao ruim".
Fonte: Blue Buss
Fonte: Blue Buss
Mãe é mãe. Sogra é sogra!
(A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora)
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos, a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida, a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar.
Um amor de genro!
Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas coitadinho dele, deu azar demais.
Casou-se muito mal!!!
Imagine que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina!
E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela inútil.....uahuahauha
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos, a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida, a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar.
Um amor de genro!
Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas coitadinho dele, deu azar demais.
Casou-se muito mal!!!
Imagine que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina!
E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela inútil.....uahuahauha
16 setembro 2008
Eu li e recomendo,Como seria se apaixonar por um vampiro e ter um lobisomem como melhor amigo? È isso o que você descobre ao ler Twilight, o primeiro livro da série de Stephanie Meyer, uma história tão contagiante que chegou ao 1º lugar como livro mais vendido nos Estados Unidos. Um amor incondicional, a falta de sorte e a emoção se encontram nesse livro que sem duvidas vale a pena! E pra quem não é chagado e ler, eu tenho uma boa noticia, estreia dia 25 de Dezembro o filme, uma super produção que sem duvidas vai ter sucesso. Se você ficou curioso, vá o site: http://www.twilightteam.com.br/
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