30 março 2009
ODIO
Chegando de mais uma sessão cinematográfica do final de semana, entenda por Cineminha de Domingo, que devido a instabilidades do clima e mercado financeiro, está acontecendo também aos sábados, mantendo o velho, maldito e prejudicial hábito de ligar a TV para dormir, me deparei com um fato ridículo do Big Brother que nunca comentei com vocês. Um fato ridículo eu fui amigo, uma vez que o Big Brother inteiro é ridículo. O que é aquela cara de desespero que as gostosas e os cuecas fazem quando alguém vai pro tal do Paredão? Parece que o Lula assinou um AI-5 ou o Obama resolveu atacar o Brasil em busca da conquista da Amazônia. Impressionante a reação dos participantes, até mesmo aquelas pessoas que votaram no sujeito, fazendo cara de chocados com a situação que eles mesmos colocaram.
E quando a família aparece no telão em dia de eliminação? "Olha fulano, olha o Manoel da Padaria, olha aquela vagabunda da rua de baixo..." fazendo aquele escândalo dispensável.
E quando a família aparece no telão em dia de eliminação? "Olha fulano, olha o Manoel da Padaria, olha aquela vagabunda da rua de baixo..." fazendo aquele escândalo dispensável.
EU ODEIO O BIG BROTHER BRASIL !
NÃO ASSISTO E PRONTO
A falta de vergonha na cara do brasileiro me deixa enojado. Apesar da audiência ter caído bastante, o Big Brother Brasil ainda marca presença em mais de um milhão de residências pelo país. Tenho orgulho de dizer que jamais acompanhei alguma edição do programa. Mas como um bom leitor e futuro jornalista, sou bem informado e, querendo ou não, fico sabendo de tudo que acontece no reality show. Aliás, essa é a minha primeira indignação. As pessoas sabem muito mais sobre o Big Brother do que sobre a política brasileira. As pessoas sabem muito mais da vida de algum participante do que de ações feitas pelo vereador em que ela votou nas últimas eleições. As pessoas dão muito mais valor para programas de televisão do que pela cidade que vive.
Outra coisa que me deu náuseas e aumentou meu estresse pós-final de semana é como a Rede Globo faz as pessoas de otárias e ninguém percebe nada. A falta de regras desta edição do programa mostra toda a manipulação feita. Será que ninguém percebe que esses “Paredões” surpresas é a estratégia da Globo para colocar o programa do jeito que eles querem? Quando algo sai errado, “Paredão”. Quando algum participante está fugindo da linha de pensamento que os diretores planejaram, “Paredão”... “Paredão”, “Paredão”... É tão na cara, tão sem vergonha, que me dá nojo ver alguém assistindo esse tipo de programa.
Outra coisa que me deu náuseas e aumentou meu estresse pós-final de semana é como a Rede Globo faz as pessoas de otárias e ninguém percebe nada. A falta de regras desta edição do programa mostra toda a manipulação feita. Será que ninguém percebe que esses “Paredões” surpresas é a estratégia da Globo para colocar o programa do jeito que eles querem? Quando algo sai errado, “Paredão”. Quando algum participante está fugindo da linha de pensamento que os diretores planejaram, “Paredão”... “Paredão”, “Paredão”... É tão na cara, tão sem vergonha, que me dá nojo ver alguém assistindo esse tipo de programa.
Nem que eu fique o dia inteiro no MSN, mas não assisto Big Brother nem pagando fortunas. Nem mesmo se ele fosse da Record... E tenho dito!!!
Allan Machado tem 25 anos, estudante de Jornalismo, assessor de Comunicação/Marketing da TV Record Minas. Atleticano até a unha do pé e odeia dobradinha.
29 março 2009
28 março 2009
27 março 2009
26 março 2009
25 março 2009
AXÉ TERROR BRASIL
Orkuts, Twinter, Flogs, Blogs e nicks do MSN anunciam a chegada do evento. Os adolescentes estão apavorados, aquele monte de camisas flourescentes ridículas e as apostas de quem beijará mais já começaram. Se tem um dia em que eu morreria se morasse próximo ao Mineirão, este dia seria 4 e 5 de abril, dia do terrível: 
Antes que me chamem de preconceituoso ou roqueiro alienado, digo que não tenho nada contra o estilo musical, apesar de achar as músicas completamente imbecis. No Rock só temos perfeição? Não, definitivamente não. O NX Zero que o diga, representando bem a categoria dos piores do Rock. Se é que podemos qualificar o NX Zero de Rock. Acontece que as letras e melodias do Axé são quase todas iguais. A mesma batida, a mesma melodia, notas, arranjos. O humorista da MTV Marcelo Adnet exemplificou muito bem como é muito fácil criar uma música de axé.
Mas decidi não reclamar, poderia ser pior. Já pensou um evento do tamanho do Axé, mas com Funk? E anote minha profecia: Não será surpresa nenhuma se um dia tivermos o Funk Minas Brasil, um evento com os "maiores" funkeiros do Brasil, reunidos em uma noite. Seria o dia especial para testes com bombas de alto efeito explosivo...
Antes que me chamem de preconceituoso ou roqueiro alienado, digo que não tenho nada contra o estilo musical, apesar de achar as músicas completamente imbecis. No Rock só temos perfeição? Não, definitivamente não. O NX Zero que o diga, representando bem a categoria dos piores do Rock. Se é que podemos qualificar o NX Zero de Rock. Acontece que as letras e melodias do Axé são quase todas iguais. A mesma batida, a mesma melodia, notas, arranjos. O humorista da MTV Marcelo Adnet exemplificou muito bem como é muito fácil criar uma música de axé.Mas decidi não reclamar, poderia ser pior. Já pensou um evento do tamanho do Axé, mas com Funk? E anote minha profecia: Não será surpresa nenhuma se um dia tivermos o Funk Minas Brasil, um evento com os "maiores" funkeiros do Brasil, reunidos em uma noite. Seria o dia especial para testes com bombas de alto efeito explosivo...
Coca-Cola Carioca
Já estao na rua em série limitada as latas sleek (270 ml) de Coca Cola com design inspirado no sol. Estao sendo comercializadas exclusivamente em supermercados.
Fonte: Blue Buss
Contemporary Keyboard Society
CKS
the
Contemporary Keyboard Society
Xenia Pestova piano
Fernando Rocha percussão
Katelyn Clark cravo
O CKS - ‘Contemporary Keyboard Society’ (Sociedade dos Teclados Contemporâneos) - é um grupo de música nova formado em Montreal (Canadá), no ano de 2006 por Katelyn Clark (cravo), Xenia Pestova (piano), e Fernando Rocha (percussão). O objetivo do grupo é estimular a criação e promover a performance de novas obras para teclados diversos. Além da performance de solos, duos e trios, os integrantes do grupo se propõem a colaborar com outros músicos, compositores e artistas de outras áreas na criação de obras de caráter interdisciplinar. Nos concertos do CKS são utilizados piano, cravo, vibrafone, glockenspiel, kalimba, pianos de brinquedo, sintentizadores, laptop e mais todo e qualquer tipo de instrumento controlado por teclas.
Em final de 2008 o grupo se apresentou em duas das principais salas de música contemporânea do Canadá: a Chapelle Historique du Bon-Pasteur, em Montreal e a Music Gallery, em Toronto. A temporada no Brasil inclui concertos e workshops em Belo Horizonte e São Paulo. O grupo mostrará parte do repertório apresentado no Canadá, assim como novos solos e a obra interferences III, em versão para trio, do compositor argentino radicado no Canadá alcides lanza, que este ano completa 80 anos.
Programa do concerto:
1. Kaija Saariaho (Finlândia, 1952-)
"Jardin Secret II" para cravo e tape
2. Christopher Burns (EUA, 1973-)
Xerox Book (2001): II – deciso, III - languorous, IV- martellato, VII - autistic, VIII - secretive, I – delicate. Para piano e percussão.
3. Fernando Rocha (Brasil, 1970-) and Ricardo Cortes (México,A La Luna (2007) para hyper-kalimba e voz gravada e processada eletronicamente. Baseado em poema de Frederico Garcia Lorca.
4. Karlheinz Essl (Austria, 1960-)
Kalimba (2005) para piano de brinquedo e sons gravados.
5. György Ligeti (Hungary, 1923 - 2006)
Continuum (1968) para cravo.
[Intervalo]
6. Geof Holbrook (Canada, 1978-)
Wooden Stars (2006) – para percussão múltipla e laptop.
7. Silvio Ferraz (Brasil, 1959- )
Cortazar, ou quarto com caixa vazia (1999) – para piano e processamento eletrônico de som em tempo real.
8. alcides lanza (Canada/Argentina, 1929-)
interferences iii (1983) – para grupo e sons eletrônicos gravados.
em homenagem aos 80 anos do compositor.
Dia: 29 de março (domingo)
Horário: 11:00h
Local: Fundação de Educação Artística / Sala Sergio Magnani
Entrada: R$10,00 e $5,00 (meia entrada)
Maiores informações:
Fernando Rocha
fernandorocha70@gmail.com
the
Contemporary Keyboard Society
Xenia Pestova piano
Fernando Rocha percussão
Katelyn Clark cravo
O CKS - ‘Contemporary Keyboard Society’ (Sociedade dos Teclados Contemporâneos) - é um grupo de música nova formado em Montreal (Canadá), no ano de 2006 por Katelyn Clark (cravo), Xenia Pestova (piano), e Fernando Rocha (percussão). O objetivo do grupo é estimular a criação e promover a performance de novas obras para teclados diversos. Além da performance de solos, duos e trios, os integrantes do grupo se propõem a colaborar com outros músicos, compositores e artistas de outras áreas na criação de obras de caráter interdisciplinar. Nos concertos do CKS são utilizados piano, cravo, vibrafone, glockenspiel, kalimba, pianos de brinquedo, sintentizadores, laptop e mais todo e qualquer tipo de instrumento controlado por teclas.
Em final de 2008 o grupo se apresentou em duas das principais salas de música contemporânea do Canadá: a Chapelle Historique du Bon-Pasteur, em Montreal e a Music Gallery, em Toronto. A temporada no Brasil inclui concertos e workshops em Belo Horizonte e São Paulo. O grupo mostrará parte do repertório apresentado no Canadá, assim como novos solos e a obra interferences III, em versão para trio, do compositor argentino radicado no Canadá alcides lanza, que este ano completa 80 anos.
Programa do concerto:
1. Kaija Saariaho (Finlândia, 1952-)
"Jardin Secret II" para cravo e tape
2. Christopher Burns (EUA, 1973-)
Xerox Book (2001): II – deciso, III - languorous, IV- martellato, VII - autistic, VIII - secretive, I – delicate. Para piano e percussão.
3. Fernando Rocha (Brasil, 1970-) and Ricardo Cortes (México,A La Luna (2007) para hyper-kalimba e voz gravada e processada eletronicamente. Baseado em poema de Frederico Garcia Lorca.
4. Karlheinz Essl (Austria, 1960-)
Kalimba (2005) para piano de brinquedo e sons gravados.
5. György Ligeti (Hungary, 1923 - 2006)
Continuum (1968) para cravo.
[Intervalo]
6. Geof Holbrook (Canada, 1978-)
Wooden Stars (2006) – para percussão múltipla e laptop.
7. Silvio Ferraz (Brasil, 1959- )
Cortazar, ou quarto com caixa vazia (1999) – para piano e processamento eletrônico de som em tempo real.
8. alcides lanza (Canada/Argentina, 1929-)
interferences iii (1983) – para grupo e sons eletrônicos gravados.
em homenagem aos 80 anos do compositor.
Dia: 29 de março (domingo)
Horário: 11:00h
Local: Fundação de Educação Artística / Sala Sergio Magnani
Entrada: R$10,00 e $5,00 (meia entrada)
Maiores informações:
Fernando Rocha
fernandorocha70@gmail.com
24 março 2009
Brasileiro Corajoso
Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você, americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez, argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no
americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você, americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez, argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no
americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!
Trance Moviment 2009 ( 7 anos ) - Nova Lima MG
Dia 27 DE MARÇO 2009 - MIX GARDEN - Nova Lima / MG
22h
22h
22 março 2009
Portishead
Portishead é uma banda britânica de trip hop formada no ano de 1991 em Bristol, Inglaterra. Ela foi formada quando, numa fila de desempregados, Geoff Barrow (samples e letras) encontrou Beth Gibbons (vocal). Geoff fazia samples para outras bandas, mas depois que formou o Portishead com outros integrantes de uma banda de jazz, ele passou a se dedicar somente à banda. No início, o Portishead era definido como lo-fi mas depois de algum tempo seu estilo foi modificado para o que é conhecido como trip hop. Portishead é o nome da cidade natal de Geoff Barrow.
Fonte: Wikipedia + Portishead
Fonte: Wikipedia + Portishead
20 março 2009
18 março 2009
Zacacaris
Há 19 anos morria o insubstituível Zacarias. Junto com os outros Trapalhões, fez história e se tornou ídolo de uma geração. Mauro Gonçalves era mineiro, de Sete Lagoas e morreu em 1990, vítima de uma doença no pulmão.
Reveja Zacarias em Os Trapalhões
Matéria do Fantástico sobre a morte do humorista
15 março 2009
Pennywise
você tem medo de palhaços? Sabia que muitas pessoas também sofrem deste mal? Já ouviu falar no Pennywise? Então venha para o Diário do Medo e saiba quem é.
http://www.diariodomedo.blogspot.com/
12 março 2009
Homem morto trabalha por uma semana...
Homem morto trabalha por uma semana
(Notícia do New York Times)
Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:
'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada.
Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.
Homem morto trabalha por uma semana(Notícia do New York Times)
SUGESTÃO:
De vez em quando acene para os seus colegas de trabalho.
Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!
MORAL DA HISTÓRIA:
Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...
(Notícia do New York Times)
Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:
'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada.
Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.
Homem morto trabalha por uma semana(Notícia do New York Times)
SUGESTÃO:
De vez em quando acene para os seus colegas de trabalho.
Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!
MORAL DA HISTÓRIA:
Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...
10 março 2009
GOSTA DE PIROCA, O RONALDO APRENDEU NA TOCAAAA!
HAHAHAHAHA DEPOIS É O ATLÉTICO QUE É FALIDO !!! ISSO EM 1994 NE?
hauhaua
09 março 2009
Relato masculino ( caso verídico)
Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que há pela frente...
Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando da idéia de viver e morrer. Foi quando eu lhe disse:
- Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver... Se me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantêm vivo.
Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.
Que mulher filha da puta!
Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando da idéia de viver e morrer. Foi quando eu lhe disse:
- Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver... Se me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantêm vivo.
Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.
Que mulher filha da puta!
Adoro baicon radicalmente.
Em uma rápida “pesquisada” é possivel encontrar o sutiã de bacon, um boneco feito de bacon (junto a um guia ilustrado de como fazê-lo), um pen drive com o formato do bacon, uma relógio cuja a pulseira imita o bacon, uma receita com “singelas” 5.000 calorias feita com quase um quilo do produto, um blog com uma jogada de marketing nada “normal” (o cara só vai comer bacon por 1 mês), um despertador que solta cheiro bacon e um site que coloca um bacon virtual em cima de qualquer página da web.
08 março 2009
Photoshop extremo!
Já todos sabemos, ou pelo menos deveríamos saber, que nada nas fotografias de mulheres que vemos hoje em dia é real. Quer seja nas revistas ou sites de moda, quer nas equivalentes mais orientadas para o público masculino.Em particular, a revista Playboy peca pela perfeição exagerada das suas fotos. Não há mulheres assim, nem mesmo à frente das objectivas dos fotógrafos! Não há maquilhagem que tape todos os defeitos, criando a ilusão da perfeição absoluta.
Tão absoluta que nem há lugar para... umbigos!
Esta imagem passou despercebida, e foi realmente publicada na edição brasileira da Playboy.
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07 março 2009
BICHARADA DO BRASIL
O minerim Ôclides foi fazer um exame de 'prósta'. Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse: - Num tô güentanu não, dotô; vô gritá!. O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame. E o Ôclides continua falando:
- Dotô, eu vô gritá!
E o médico diz:
- Guenta sô, tô cais cabando.
E o Ôclides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá!
O médico, impaciente, apelou:
- Intão grita logo de uma vez!!!
E o minerim:
Zerooooooooooooooooooooooo!!!
- Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame. E o Ôclides continua falando:
- Dotô, eu vô gritá!
E o médico diz:
- Guenta sô, tô cais cabando.
E o Ôclides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá!
O médico, impaciente, apelou:
- Intão grita logo de uma vez!!!
E o minerim:
Zerooooooooooooooooooooooo!!!
COMUNICAÇÃO EMPRESARIAL
Com a globalização, o mundo viu surgir novos caminhos e fronteiras da comunicação entre pessoas. A chegada da internet balançou tradições, modos e costumes de qualquer sociedade que tenha o mínimo de padrão tecnológico. Vimos movimentos musicais, comerciais, sociais e políticos se fortalecerem ou serem derrotados com a força da rede mundial de computadores. Atualmente, nenhuma empresa tem a audácia de bater de frente ou ignorar o poder que a rede tem. O número de organizações que estão investindo no mundo virtual cresce a cada dia. E este investimento não fica restrito aos kbytes. Outras mídias também mostram sua força, obrigando as empresas a uma reciclagem total e fundamental em seus departamentos de comunicação.
Diante das diversas mudanças que a sociedade passou com a chegada dessas novas tecnologias, o mundo corporativo se viu na obrigação de mudar também. Se antes suas atuações se restringiam ao simples comércio, hoje elas vão além do pagamento no caixa. Já não há mais espaço para aqueles empresários cujo objetivo é apenas vender e vender. A linguagem da propaganda é importante, mas se mostra ineficiente com as novas tendências do consumidor moderno. A Responsabilidade Social virou item básico e o tratamento ao consumidor evoluiu bastante.Ou seja, a comunicação organizacional, o tratamento dado pelas empresas aos consumidores, colaboradores, clientes e o público interno (funcionários) passou a ser um item importante em qualquer gestão empresarial.
Como essa evolução chegou ás organizações? Para uma comunicação ser eficiente, ela deve ser integrada com todas as áreas da gestão mercadológica, além daquelas que também fazem parte da comunicação. Há uma necessidade de integração entre Publicidade, Jornalismo e Relações Públicas em favor da missão da empresa. Mas isso não quer dizer que, por exemplo, um jornalista vai produzir peças publicitárias ou um publicitário irá escrever um texto.
Abraços
06 março 2009
Piada de Atleticano!! rsrsrsrsr
#1
O Atleticano faz o pedido de casamento para o pai da namorada:
-Mas rapaz (tsc), tem certeza que quer casar com minha filha?
-Claro sogrinho, tem alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas sogrinho, quem não gosta né.???
#2
O atleticano estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso menina?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis, que o atleticano se empolga:
-Então, enfia três dedos, porque eu sou trifásico!!!
#3
Você sabe quais são os "Cinco S" do atleticano?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
#4
Um atleticano chegou perto de um rio, viu um flamenguista enrabando o outro atleticano e falou:
-Meninas, o que vocês estão fazendo?
-Num vê amiga. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
-E como você acha que começou tudo isso?
#5
Você sabe qual a diferença entre um atleticano e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o atleticano.
#6
Dois atleticanos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que geme?
-Porque dói.
-Mas e por que não chora?
-Porque eu sou MACHO!
#7
Dois atleticanos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se você errar, te como; se acertar, me come.
-Pode mandar....
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!
#8
A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
-Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um atleticano macho, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100 Padre-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o atleticano responde:
-A pena até que é justa... mas além de padre, o senhor também é vidente?
#9
Os dois atleticanos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu
O Atleticano faz o pedido de casamento para o pai da namorada:
-Mas rapaz (tsc), tem certeza que quer casar com minha filha?
-Claro sogrinho, tem alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas sogrinho, quem não gosta né.???
#2
O atleticano estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso menina?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis, que o atleticano se empolga:
-Então, enfia três dedos, porque eu sou trifásico!!!
#3
Você sabe quais são os "Cinco S" do atleticano?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
#4
Um atleticano chegou perto de um rio, viu um flamenguista enrabando o outro atleticano e falou:
-Meninas, o que vocês estão fazendo?
-Num vê amiga. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
-E como você acha que começou tudo isso?
#5
Você sabe qual a diferença entre um atleticano e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o atleticano.
#6
Dois atleticanos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que geme?
-Porque dói.
-Mas e por que não chora?
-Porque eu sou MACHO!
#7
Dois atleticanos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se você errar, te como; se acertar, me come.
-Pode mandar....
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!
#8
A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
-Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um atleticano macho, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100 Padre-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o atleticano responde:
-A pena até que é justa... mas além de padre, o senhor também é vidente?
#9
Os dois atleticanos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu
Beba água, muita água.
O conselho de Hipócrates para combater cálculos renais, conhecido há dois mil anos, ainda prevalece entre os médicos, independentemente da causa ou tipo de cálculo. Um estudo revelou que homens que bebem muito líquido diminuem em 29% o risco de apresentar o problema. Outros indicam que a propensão ao aparecimento de cálculo renal entre as pessoas que eliminam menos de um litro de urina por dia é muito maior do que entre as que eliminam do dobro dessa quantidade.
O consumo de grande quantidade de água neutraliza o dano potencial provocado pelo cálcio, pelo oxalato e por todos os outros minerais formadores de cálculos na urina. A razão: a água dilui a concentração dos minerais que podem cristalizar, transformando-se em cálculos.
Os líquidos são especialmente benéficos aos indivíduos que não consomem proteínas, sódio, oxalato e cálcio em excesso, mas têm uma sensibilidade adicional que promove altas concentrações de minerais na urina.
Infelizmente, a maioria das pessoas acha que bebe mais líquidos do que realmente bebe.
O mínimo indispensável deve ser o equivalente a oito copos por dia. Nos dias quentes, recomenda-se o dobro dessa quantidade, devido à eliminação de líquidos pelo suor.
Manter uma média de 12 copos de 250ml de água por dia vai deixar seu corpo hidratado, e você notará sensiveis diferenças no funcionamento renal, além de diminuir consideravelmente a ingestão de líquidos durante as refeições.
Fonte: www.saudedicas.com
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