Garotinha travessa entra na máquina de brinquedos.

Feliz Natal!

Felicidades Sempre, procêis!!!

Teste elefante

O questionário seguinte é composto de 4 questões, que dizem o quanto você é qualificado para ser um bom profissional. De acordo com as estatísticas da Andersen Consulting, cerca de 90% dos profissionais falharam no exame. Você só precisa raciocinar um pouquinho...

1. Como você põe uma girafa dentro da geladeira?

Espere ! Pense um pouco e siga

RESPOSTA CORRETA:

Abra a geladeira, coloque a girafa e feche a porta.

Esta questão testa se você consegue fazer coisas simples sem complicá-las.

2. Como você coloca um elefante na geladeira?

Espere pense um pouco e siga

RESPOSTA ERRADA:

Abra a geladeira, coloque o elefante e feche a porta.

RESPOSTA CORRETA:

Abra a geladeira, tire a girafa de dentro dela, ponha o elefante e feche a porta. Isso testa sua prudência.

3. O rei leão está tendo uma conferência com todos os animais do reino. Todos foram, com exceção de um. Qual animal faltou na reunião? Espere pense e siga

RESPOSTA CORRETA:

O elefante!... Ele ainda está na geladeira! Isso testa se você tem um raciocínio compreensivo. Ok, se você não respondeu a nenhuma das perguntas anteriores corretamente, esta é sua chance para se qualificar como um bom profissional:

4. Existe um rio, onde vivem crocodilos. Como você faz para atravessá-lo?

RESPOSTA CORRETA:

Simplesmente nade. Todos os crocodilos estão na conferência com o Rei Leão!!! Espero que você tenha acertado, pelo menos, essa!

Português brasileiro?

- Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Foi averiguar e constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono!!!...Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Dotô, rezumino...eu levo ou dêxo os pato???...

Legal!

 

mina

 

Casa Radical

QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO

Lição número um


Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:


– Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?


O urubu respondeu:


– Claro, por que não?


Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...


MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.



Lição número dois


O peru estava batendo papo com o touro.


– "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."


– "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".


O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...


MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.


Lição número três:


Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:


– Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.


Os pés disseram:


– Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.


As mãos disseram:


– Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.


E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.


Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!


MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.


Lição número quatro:


Era uma vez um pardal cansado da vida... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu...


MORAL DA HISTÓRIA:

1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

Cop 15

Enquanto isso em Brasília

 

A SAGA DE COTOCO EM 4 CAPÍTULOS - EMOCIONANTE!

 

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia. -- Já sei! Vamos levar o Cotoco -disse alguém . . . -- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente. -- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.... -- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você. De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a mar? ? começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar.... -- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco. Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou: -- Ufa! Agora estou salvo. . Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou: -- Vai, tartaruguinha. . . . vai . . . CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR Depois do quase fatídico e trágico a contecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ... Foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as ORELHAS! Cotoco virou uma celebridade.. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. E então chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado as pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer: -- Quem foi ... o filho da puta que me colocou essa TOUCA? CAPÍTULO III - O CIRCO Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo . Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé. Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:- -- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!! E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas. -- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!! E cotoco, sem agüentar gritou:- -- SEUS FILHOS DA PUTA !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!   CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna." Requisitos necessários:- 1 - Não me bater... 2 - Não fugir de mim... 3 - Ser excelente na cama... Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá? ??? O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou: -- Quem é você? E o que você quer? -- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você. -- Bom!  (ela retrucou) - E o que o faz pensar que é tão bom na cama? COTOCO respondeu:- -- Eu toquei a campainha, não toquei?!?! ... e Cotoco viveu feliz para sempre....                                                             THE END

Querido papai noel

 

Respostas REAIS dadas por candidatos a emprego

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

Eis o "Paraíso"

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro
apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso..

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras...
Ela, tão feminina...
Ele, tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação...
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda...
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam,
ainda estão pensando em sacanagem e pior,
acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros...

Casquinha do MC Donald s (ALERTA)!

 

Para quem gosta da casquinha do MC Donald fique atentos! Eu não tenho mais coragem de comprar sorvete no MC Donalds, depois que a Vanessa me contou, que a máquina de sorvete, vive cheia de baratas por dentro dela, e não tem como limpar, imagine depois disso,então????? Pessoal uma Menina foi sábado dia 30/03/09 , ao shopping Dom Pedro (Campinas ) , quando estava na fila veio uma moça gritando muito,pedindo para levarem ela p/ o hospital p/ fazer uma lavagem porque tinha um rato na casquinha dela, ai jogou o sorvete no balcão do caixa e mostrou o Camundonguinho morto, quando ela terminou a parte de cima do sorvete, mordeu o rabo do rato!!! Aí ela tirou esta foto! A moça estava histérica , e não é pra menos!!!!

 

Fim do show!

 

Cosplay

 

A massa!

 

Robin Williams o idiota!

Ator Robin Williams vai para o Late Show e ao chegar não perde tempo para humilhar o Brasil, pelo fato do Rio de Janeiro ter vencido de Chicago para sede das Olimpíadas de 2016. Ele é uma das peças norte-americanas que fazem piadas que mancham a imagem do Brasil. E por isso o Brasil o declara "persona non grata", uma expressão vinda do latim que quer dizer que ele é indesejado pelos brasileiros.


Vamos juntar-se a esse plano, até chegar a Willians o nosso ódio a ele.

Pedimos apoio dos nossos irmãos portugueses, assim como os brasileiros apoiaram quando a falsa lusofona Maitê Proença falou mal de vocês e o Brasil vos apoiou.

Vamos mostrar que nós, lusofonos, não aceitamos piadas de pessoas sem culturas que só querem denigrir a imagem alheia.